文|北苏

01

背叛是不受主观控制的情感遭遇

对于感情来说,最大的变故大概就是背叛,而这两个字往往带来的不仅仅是“不爱了”这么简单。

《阿甘正传》里说,“人生就像一盒巧克力。你永远不知道下一块是什么味道的。”

而背叛,或许就是这些未知味道中的一种味道,即便有些时候我们并不喜欢这种味道,但这并不受我们主观意识控制。

感情幸福,或者偶有背叛,这都是生活会有的概率,这也是每段感情都必须要承受的风险。

为了尽量的避免背叛的发生,才会有各种为感情应运而生的契约和承诺,在心理学中,爱情达到一定的程度,就会形成制度化,彼此只与对方深度的交往,而且自觉的放弃其他异性。

所以每个走进感情里的个体,其实都是带着把对方视作唯一,也会被对方视作唯一的心理,本能上会很难理解背叛的发生,也或许根本就没有意识到感情会有背叛发生。

不过背叛又不受个体主观的意愿所控制,所以背叛出现之后,最直观的感受就是痛苦,就是无所适从。

不过,就算再无法理解,再无从选择,面对背叛,都要尽快的做出一个理智的选择,多纠缠一分钟就是多痛苦60秒。

然而可能这份理智,并不容易坚持。

02

别人的背叛,却成了对自己的惩罚

在背叛面前,感情里的个体常有的反应是时而接受时而不能接受,意识也会在理智和非理智之间徘徊,于是可能越是纠缠就越没有办法为自己做一个理智的抉择。

有很多人面对背叛的选择是依据对方的态度,如果对方认错了,自己就会选择原谅他,如果对方一直不肯承认错误,自己就会迷茫凌乱,不知该如何选择。

经常会有遭遇背叛的朋友问,背叛她的人还爱不爱她,背叛他的人以后能不能改好,背叛他的人为什么会背叛......

等等这些问题,其实都证明一个问题,就是发问者本身心里还有爱,还对两个人的感情有着期待。

也正因为如此,经历背叛的人,总是会因为心中的不舍,而决定原谅,不过这个选择是非理智的原谅。

朋友冯梅就是一个有着这样经历的女人,在感情的背叛面前,她心里无法接受,可是她好像更没办法接受分开,于是她选择了原谅。

原谅之后背叛就会被抹掉吗?生活就可以重新开始吗?

这个选择往往受两个因素影响,第一:背叛之人反省的深度,如果他足够的认识到他的错误,十分珍惜被原谅的机会,感情就更容易修复一些。

第二:选择原谅之人的领悟选择的深度,如果懂得选择了原谅,就要和背叛和解,就要接受放下不甘放下埋怨重新接纳,那矛盾和痛苦或许就会少一些。

在冯梅的选择里,她并没有收获到她选择原谅时预期的美好,虽然她的爱人认识到了错误,想用心的弥补过错。

然而那些背叛带来的痛,像在冯梅的心里生了根,虽然是选择了原谅,但她并没办法放下,并没当作什么都没有发生一样与爱人相伴,

她总是会猜测他内心的想法,也会怀疑他所说的每一句话,遇到争吵时,她更会把她的原谅和心中的委屈变成讨伐爱人的筹码。

即便是选择了原谅,即便是感情的形式依然存在,可冯梅过得并不好。

原谅之后,做不放下,别人的背叛,就会成为对自己的惩罚,错的是他,痛苦的却成了选择原谅一切的那个人。

03

背叛之下,选择原谅的门槛很高

其实在感情出现变故的时候,选择原谅的人,之所以会痛苦,并不是因为原谅之后两个人没办法回到过去相爱的样子。

而是在选择原谅的一刻,把原谅理解成另外一种意思,以为原谅就是意味着两个人不用分开,至于原谅之后要怎么面对彼此,总是被忽略被遗忘,甚至在选择原谅的一刻都没有具体想过以后。

为了要原谅而选择原谅,为了原谅而原谅,所以原谅了之后感情真正的难题才会出现。

冯梅说,她很难做到信任对方,也总是很难忘记那些背叛,于是在感情里,她才会经常因为心里缺乏安全感,因为有太多的不甘心,而没办法让心静下来,没办法重新相信她不愿放手的感情。

这些原谅背叛之后的怀疑,痛苦,不甘和纠结情绪,可以说是一种错误思维。

产生这些情绪的人,可能自己本身也并没有认识到,她的所想所做并不是完全的对,也并不会对她感情有帮助。

心理学家阿伦·贝克认知疗法理论中说,面对问题,个体的心理常常会有“共同感受”这种解决问题的工具出现,它包括从外界获取信息,结合自己的经验,提出问题和假设,进行推理和验证等一系列的过程。

如果这个过程中的认知有局限或者产生歪曲,个体处理这个问题的错误推理过程就会产生不适的行为。

放到这份对背叛的原谅来说,正常的反应应该是既然选择原谅,那就要好好的重新开始,就要努力的去幸福。

而有些选择原谅的人,却因为心里的痛苦导致过度的在乎背叛的本身,而忽略背后的原谅,所以认知逐渐的产生偏差,关注的更多是痛苦且无法改变的过去,并没有积极且从心里想过要如何解决这个问题。

改变这种不适行为的方法,唯一的一点就是调整认知,认识的高度不同,就会有不同的结果和人生。

所以既然选择原谅,就一定要有一个正确的认知,和足够高的认识,不能为了原谅而原谅,不能因为不舍就妥协。

原谅要有一个方向,把认知放在原谅是为了修复感情,是为了让自己过得更好上,

而不是把原谅理解为舍不得、因为现实原因无法分开,或许原谅之后的感情状态,和各自对待感情的态度就会不同。

原谅之前,一定要想明白,原谅不是只为了不分开,原谅是因为还有爱还要过得更幸福,原谅之后,你对背叛这件事的宽容度才会更高,

你才更会愿意接受放下痛苦和埋怨,重新接纳对方,这样才会过得不痛苦,这样感情才会因为原谅而有了修复的可能,原谅才有意义。

背叛面前,原谅并不是一个草率的决定,不要盲目的原谅,一定要问清楚自己原谅的目的,还有自己是否能够为了这个目的而适当的理智,做到:若选择原谅,再难也要学会放下被背叛的不甘和痛苦。

放下不是不与他的背叛计较,而是用另外一种方式从他那里得到情感的补偿。

不甘只会让你走进痛苦的死胡同,放下执念,你才会看见更宽的路,遇到你更想遇到的幸福。