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02

如果你是一个外控者，注定要为情多痛苦许多。

在感情世界里，外控者总是爱得很被动，分手后面对痛苦也要被动承受，看似是被别人欺骗了感情，也被伤害很深，可是却无力扭转这痛苦的局面。

有太多的心理学家和学者们都提到过，改变一个人心理问题和痛苦情绪的方法，不是去改变外部事件，不是去消灭和消除那些让个体痛苦的外在现实。

首先，事件已经发生，是无法逆转的，也是无法忽略其存在性的。

其次，现实就是现实，个体需要依附于客观的现实，才能够真正保证正常的生理和心理的生活。

那如果已经发生的事情无法改变，已经存在的现实无法改变，我们想要自己生活的不矛盾，不纠结，不痛苦就必须去调整我们的认知，调整我们对事件的看法和结论，或者只是转变一个角度，都可能让生活豁然开朗。

当然，唯一的要求是，面对痛苦或者情感的挫折面前，我们要尽量的调整自己的思维意识和思考方向，让自己减少外归因，尽量的去内归因。

当我们能够成熟的把自己练就成一个内控者，在痛苦和事件面前，相信自己有能力改变局面，更懂得去调整自己对问题的态度，然后也懂得用努力和行动去改变局面，最后帮助自己走出痛苦。

也可以说，通过改变自己和调整自己，我们就可以在痛苦面前收获另外一种结果，而不是被动的承受且只懂得埋怨。

通过调整意识，发现自己鞋里的那粒沙子，倒掉它，就可以不再那么辛苦。

03

有一种爱无缘未来，理智离开是远离痛苦最好的选择。

说了这么多，最后还是要引入到我们对感情的态度和看法上，因为我们不得不承认，感情是我们生活中很多痛苦的主要原因。

而且一个人如果可以处理好自己的情感问题，他的认知和思维方式也会帮助他更好的面对生活中的其他事。

为情痛苦，为情所困会是怎样的一种局面？

在我的来访者中陈陈给我的印象很深刻，她是一个对感情很认真的人，不过她也是在感情里最执拗的人，当然最后她也因为她的执念而付出很多代价。

陈陈经纠结的问题是，“他如果做不到，为什么当初要承诺，承诺我等他两年，他会给我未来，最后他无情的说不爱就不爱了，他凭什么要这样对我？”

有太多深陷无缘未来之情的人都会在被分手的时候，第一个想到问为什么，问当然是对方的想法，问的是对方所作所为和最后所选。

对陈陈来说，她为这段感情牺牲很多，也用情至深，而对方的无情离开，无情抛弃，就是伤害她，欺骗她，也让她无法平复心中的怨恨。

因为怨恨因为不满，陈陈陷入了她内心的不平衡情绪，即便明知道这个人对他不够真心，也永远不会给她未来，她还是心有不甘。

这份不甘她常常表述为都是对方的原因，是对方亏待她，所以她才会痛苦，都是对方无情，所以她才会怨恨，都是对方伤害了她，所以她才过得这么不幸福。

在这种本就不该开始的感情里，那个主动的人是错的，他的承诺和行动都是给被动一方带来伤害的原因，然而我们还是要说两点：第一，他的靠近时，如果被动者没有给机会，那他就没有后来伤害她的机会。

第二，他无情离开后，现实残酷无法让人接受，被动者的态度，决定了这份残酷可以伤害她多久和多深。

远离痛苦的方式不是去改变他的态度，也不是改变他不爱的事实，而是被动的人懂得让自己主动起来，认清现实，尽早理智的离开。

04

所谓的爱没有结局，你爱得很痛苦，其实怪不得任何人。

没有未来的爱情，让你痛苦的不是它没有结局，而是怨你不懂拒绝，又没有理智的放下。

在无缘未来的情感面前，如果一个人懂得从自己的内部找原因，认识到自己给了他靠近的机会；

认识到自己分手后不肯接受现实，是再给他伤害自己的机会，或许就会更加理智的看待这段所谓的缘分，也能更加理智的面对最后的结局。

当情绪渐渐恢复理智，爱而不得的问题，才会被为情所困的人更加理智的面对。当人理智下来，才会更懂得反省自己，去自己的心里找一找出口和答案。

并不是说内控者的人们就不会痛苦，只不过内控者更容易从内在分析问题，懂得自己有能力改变问题，懂得及时的提升自己的认知方向，不被他人的影响所左右。

痛苦会让人痛苦，并不是痛苦或者事件的本身真的能够给我们带来痛苦，其实就像陈陈接受这份错误的感情一样，她给了他靠近他的机会；

也想他们分手后陈陈无法走出痛苦一样，她依然给了他能继续伤害自己的机会。

如果陈陈懂得最初拒绝，或者懂得在最后及时止损，尽早的脱离他的影响，她就可以不用过得那么痛，活得那么苦。

有时候有些人之所以能够伤害你，不是他真的有多么大的影响力可以伤害你，而是你给了他伤害你的机会。

如果你在你的情感里爱得很痛苦，那或许你真的要问问自己，你爱得对不对，你的纠缠对不对，不要问对方还爱不爱，因为痛苦的根源不在他的态度，而在于你的执念。

05

如果你过得很痛苦，别去找别人的原因，多调整自己吧

北苏说，任何的痛苦和问题，都会因为我们一念之差而出现不同结局。

从我们个人幸福和快乐的角度出发，与其问别人还爱不爱，不如问自己值得吗？与其问别人为什么，不如问自己有必要吗？

最终的答案不是从别人口中说出来的爱或不爱，而是自己心里认为的值与不值；最后的抉择也不应该是对方所陈述的理由，而应该是自己内心审视后的能让自己更好的方向。

放手不是放过他，不是纵容他对你的伤害，而是让你远离他的伤害，并且用你会过得更好的方式来打败他对你的伤害。

做自己人生路上的内控者吧，当你痛苦的时候，当你觉得不甘心的时候，试着先不去想为什么对方会这样做，不要被对方的态度和抉择所影响，他带给你的痛苦之“山”，或许会让你觉得很难翻越；

但是如果你懂得回到内心，让自己明白不必再在乎他和他的态度，他就会变成你鞋里的一粒沙，倒掉它就是打败他，不再在乎他，就是你遇到幸福的开端。

希望你我都能够记得：没有人可以让你痛苦，除非经过了你的允许。

END

【今日话题】当一个人让你觉得很痛的时候，你能做到和自己说不怪他，怪自己给他让自己痛苦的机会吗