昨晚,被知乎上一位妈妈的问题逗笑了。

她苦恼的说:批评孩子钢琴作业没练好,孩子却怼回来一句“有本事你来呀”,我来不了,该怎么回?

这个问题引来两百多万网友围观。

看来,如何体面地和孩子过招,是全天下父母的难题。

问题下面有许多留言,其中一位让人拍手称赞。

这位同样被怼的父亲,干脆利落回道:我就是不会啊,来不了!你会你教教我呗~

原来, 真正厉害的父母,并不是靠强势去压倒,或者反复去唠叨。

他们懂得:会对孩子“示弱”,才是家庭教养的利器。

示弱,亲子沟通的利器

李玫瑾教授在《圆桌派》上说过:12岁之后,父母的沟通方式一定要改变。最关键是,父母要学会示弱。

可惜,强势的父母常见,懂得示弱的父母却罕有。

对许多人来说,父母意味着必须强大,甚至必须保持威严。

向孩子示弱,这种近乎“认怂”的行为,无疑会带来强烈的冲击。

更何况,父母应该是孩子的榜样和引导者,怎么能向孩子低头呢。

其实,示弱并非是软弱,也不是对孩子无底线的让步。

示弱的本质,是一种养育的智慧,是用柔软化解冲突的技巧

小时候,父母是孩子的全世界,他们心甘情愿地跟着父母的脚步走。

可当慢慢长大,他们的视野变得越来越远,个性越来越强,主见也越来越多。

此时,如果父母依然用身份和权威,拽着孩子走,拼命施压,自然会出现激烈的冲突。

从心理学上来说,逆反是孩子成长的必经之路。所谓叛逆,只是走向独立的宣言。

相互较劲,只会让亲子关系的天平彻底失衡。

一个内心不认同父母的孩子,又怎么会听从父母的教导呢?

父母学会示弱,意味着看见和倾听,这种尊重才是沟通的唯一有效方式。

电视剧《小欢喜》中,父亲季胜利和儿子季杨杨分别多年。父子关系淡漠,开口不是指责,就是打着官腔的指教。

在季杨杨眼中,曾经缺席的父亲,如今对自己指手画脚,心底自然不服气。

后来,察觉到父子越走越远,季胜利不再端着,而是学会放下架子,慢慢向儿子靠近。

他笨拙地学开卡丁车,了解儿子的喜好,甚至请儿子帮忙推荐适合的游戏。

这些示弱,乃至有些讨好的举动,最终软化了僵硬的关系。

父母的示弱,是一种基于尊重的邀请,是对孩子袒露关爱的途径。

孩子感受到了真诚,也会接纳父母的不完美。

唯有彼此靠近,才是一切沟通和教导有效的根基。

父母会示弱,孩子越强大

有句俗话说:懒妈妈养出勤孩子。

为人父母,自然都希望能妥帖照顾孩子,呵护他们一生顺遂。

只是,如果父母太强势,替孩子包揽一切,就会削弱孩子成长的动力和潜力。

毕竟,无论我们是否愿意,孩子早晚要独自面对这个世界。

父母的示弱,是一种让渡,能够催发孩子的信心和勇气,让他们独立起来,快速学会担当。

金星就曾在节目中指出,父母偶尔的示弱,会收到意想不到的效果。

她有一次从国外回来,时差没有调好,精神状态很差。小儿子就跑过来问是不是生病了。

金星本想强撑着起来,准备早餐、检查作业、送孩子上学。

可她太虚弱,同时又很好奇,如果自己真的病倒了,孩子会怎么应对?

于是,她顺水推舟,装作虚弱的样子,让他们自己上学。

没想到,平时毛毛躁躁的女儿,立刻端了水杯进来,嘱咐她喝水,还询问要不要吃点药。

同时,女儿拍着胸脯说,早餐交给她就行,她会带弟弟去上学。

姐弟俩噼里啪啦一通忙,走前还不忘交代妈妈:饭菜都好了,别忘记吃。

此时,金星才发现:自己变弱了,原本的熊孩子却变强了

许多父母抱怨孩子什么都不干,什么都干不好,却忽视了也许从来没有给过孩子尝试的机会。

父母的示弱,恰恰能提升孩子的自信心,激励他们做的更好。

有大量研究表明,事业有成的母亲养育的孩子,相比那些普通母亲带大的孩子,往往更缺乏自信,主动性不够,成就也不高。

因此,正如复旦大学教授沈奕斐所说:

父母越厉害,越要学会收拢翅膀,因为我们成人的厉害,会变成孩子发展的天花板。

真正的示弱,是推着孩子成长

《如何让孩子成年又成人》一书中指出:

父母帮助孩子的方式不是寸步不离事事代劳,而是闪到一边,让孩子自己想办法解决问题。

父母的示弱,就是有技巧的放开孩子的手,推着他们去成长。

父母不再扮演强大的包办者,而是同样有弱点和无知,偶尔需要孩子照顾的平等对象。

孩子感受到了被尊重和被需要,就会回报以成长和信赖。

比如,我们可以从3个方面学会弱化自己。

1、生活上示弱,孩子更独立。

越是幼小的孩子,越希望能帮大人的忙,如果满足心愿,就会特别骄傲。

父母不妨在生活上对孩子示弱,训练孩子的独立性。

娱乐圈中,霍思燕就是一位懂得向儿子“示弱”的妈妈。

她常常会扮演“弱者”,请儿子嗯哼帮忙。

比如说:“这个我不行”,或者“我拿不动”,嗯哼则会开开心心地帮忙。

在妈妈的训练下,嗯哼把替妈妈分担内化成了行为上的习惯。

父母在生活上的示弱,会满足孩子被需要的感觉,激发孩子的独立和担当意识。

2、决策上示弱,孩子更有主见。

许多父母热衷扮演“全知”或者喜欢替孩子做决定。

其实,偶尔展现自己的盲区,或者故意装不懂,才能让孩子更有主见。

热播剧《以家人之名》中,女孩齐明月在妈妈的强势干涉下,连买件衣服都拿不定主意。

父母多示弱,孩子才能有更多的自主空间。

比如,父母可以说:我不知道穿哪件好,你能帮帮我吗?

又或者:午餐吃什么好呢,你有什么建议吗?

从生活上的点滴入手, 引导孩子思考,放手让孩子去做决定。

久而久之,孩子就会成为一个内心笃定,有自我主见的人。

3、困难上示弱,孩子更优秀。

为人父母,大抵都是打落牙齿,也不想展露丝毫软弱的。

如果孩子再不懂事,那这种心酸真的会击垮最后的防线。

其实, 父母不必时刻硬撑,偶尔让孩子看见难处,反而能促进孩子成熟。

表弟初中时一度叛逆,荒废学业,叔叔什么也没说,带他去了自己的工地。

接近40度高温,叔叔爬在几十米高的架子上工作,一天下来皮肤晒到脱落。

表弟在狭小闷热的厂房度过一周,回去后卸载游戏,不再厮混,恍如换了一个人。

孩子的成熟往往只在一瞬。

不去粉饰生活的艰难,适当让孩子看见真实的人生,孩子或许就能像个成人一样面对。

美国心理学家齐默尔曼说过:

孩子的信心,相比较他的实际能力,更多地取决于他的自我效能感。

换句话说, 孩子内心相信自己能行,才是取得成功的关键。

越厉害的父母,越懂得示弱。

他们的示弱,会在恰当的时机,激发孩子内心的信心、勇气和担当。

爱是及时地牵好手,示弱是适时地放开手。

既然人生的路注定坎坷,那么唯有学会放手,才能养育独立果敢的孩子。

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