1.我家孩子几个字写了1小时。于是,把他送去写字班,鼓励他写好就行了,从此他的字跟刮风似的。昨天老师给我打电话,哭哭啼啼的说:大哥,我把学费退给你,你把你家孩子领走吧!看他写的字,我的血压跟打了兴奋剂一样,直线上升啊!

2.同事突然心血来潮,动手做了一块牌子,上面写着几个大字:欢迎扇耳光,仅限美女,一耳光100元!才两个小时,同事已纯赚800了!唯一的缺点是,脸肿得比他的屁股还大,两排牙齿都松动了……我问他去的哪里啊!他说他去的婚姻登记处,光顾他生意的是7个离婚的,一个结婚的!我嘲笑他:是不是傻,离婚能高兴么,肯定使劲抽你啊!那为啥结婚的也光顾你啊!他捂着猪头一般的脸说道:她想证明自己是美女!

3.去发小家玩,离他家还有好几十米呢,从巷子里冲出来一条很大的金毛,狂吠着向世中。我灵机一动,俯下身子,双手按在地面上,呲着牙, 口里学着发出狗叫声,扑了过去,把金毛追得落荒而。发小听到狗叫声,跑出大门一看,愣了一下,笑了说道:大壮,几年不见,你比狗还厉害啦!我KAO,这句话咋越想越不对劲呢?

4.我从上学前班的时候就自己一个人在房间里睡了,今天我爸问我:知道为什么让你那么早自己一个房间睡吗?我说:可能是因为我睡觉不老实吧,晚上睡觉的时候在褥子上面,第二天醒来我在褥子下面。我爸说:这都不是最主要的,主要的是你晚上睡觉说梦话、磨牙、放弃屁……让我感到费解的是:每次放屁你还吧唧嘴,咋的,那屁吃着很香呗!儿子一句话给我干懵了,说道:爸,你不知道有其父必有其子么?

5.微凉的夏末雨夜,闺蜜约涮锅。爆满的火锅店还要等半小时才有桌,饥肠辘辘的二货闺蜜去隔壁水果店买了盒榴莲回来,三个人轮流捧着盒子吃一口,赶忙盖紧盖子。这时旁边四五岁的小男孩捂着鼻子,一脸惊恐说道:妈妈,你可不能学阿姨吃屎啊!

6.有个姐们特别机灵,她儿子小升初的时候,她听说分班是按照成绩第一名和最后一名分在同班,她就让儿子交白卷得了最后一名,如愿以偿和好学生分到一个班。初中三年,他儿子没有“辜负”她,三年再也没抬头过,真把自己当成了学渣。

7.没有喝酒老婆以20迈的速度当代驾,路遇查酒驾,老婆紧张摇下车窗,等着检查。警察一看就知道她没喝酒,就直接放行了。老婆觉得不公平,又倒了回去,跟警察说:警察叔叔你看不起我么?我从来没被查过酒驾,我想感受一下,你让我吹下行不……最后被查没带行驶本,这会消停了!

8.老妈又在炒那道她最喜欢的辣椒炒鸡蛋,但是呢!又忘记了开油烟机,我盯着手机漫不经心地溜达进厨房,往门框上一靠,随意的说了一句:妈呀!辣眼睛……直到一只拖鞋到飞我头上,我才看见她老人家今天穿了一条新裙子……我心虚的说道:妈妈,我说辣椒辣眼睛你信么?只听我妈说道:滚……

9.我在路上出了意外,被120拉去了急救中心。家人得知消息来医院看我,爸妈、哥嫂心疼的边掉眼泪边不停地安慰我。我侄子也想说点好话安慰我,见大家把词都说完了,侄子抹了抹眼泪说:叔叔,你是咱家第一个坐急救车的人,我为你骄傲,为你自豪……本来挺伤感的事情,让这臭小子整得充满了喜感!

10.小区门口有人打架,讲真哦,和谐社会打架的事情不多见了,我们都围着看。一个外国人瞄了几眼就匆匆地走了,我还想这个外国人挺有素质啊!不一会儿他带了个翻译回来……我滴天啊!外国友人也这么好信么?