人到中年,婚姻不幸福的女人,要想明白一件事,别盲目离婚

口述   2021-02-01 14:43:20   点击量:

文|北苏

01

当婚姻出现问题,当感情遇到矛盾或危机,离婚这份选择就会自然而然地出现。

在婚姻不幸福的现实面前,可能有一部分人会觉得,结束这份婚姻,离开这份让自己过得压抑,委屈的夫妻关系,痛苦自然就消失了。

离婚或许会成为一段不太幸福的终点,但却不会轻易地成为一个人不再痛苦的终点。

离婚只能是结束了一段婚姻,或者对于离婚的人来说,是结束掉了一段让ta焦虑和痛苦的夫妻关系;

离婚不能代表以后的生活就会重新开始,也不代表就往后路途平坦,再遇到新的人就会重拾幸福。

当然我们这里要排除,婚姻存在实质性问题的情况,比如无法修复的背叛和家庭暴力问题。

有实质性问题的婚姻当然要结束,结束也必然是新的开始,不过对于大部门存在一般矛盾的婚姻,离婚未必是最好的选择。

02

裴莉(化名)结婚时间也不短,大学毕业后和丈夫相识,恋爱4年加上结婚6年,有10年的相知相伴了。

可是她却在婚后的日子里对这段感情越来越失望,要说矛盾和分歧,大概要从她怀孕开始。

她和丈夫都出身农村,婚后在大城市买了房安了家,不过每个月的房贷很高,怀孕的她也不敢松懈,坚持上班。也因此在她生了女儿后,就把婆婆接过来帮忙照顾孩子,她和丈夫好保证正常的工作。

不过婆媳两代人的生活观和育儿观相差太多,婆婆又是一个很倔强的性格,每次她有不同意见,好好说给婆婆,最后都会变成婆媳的一场争吵。

她很累,也觉得委屈,自己的孩子自己想给她一个正确的教育机会都没有;婆婆呢,也有很多委屈,她大老远来帮他们带孩子,还要处处受气。

婆媳关系紧张,导致裴莉的夫妻关系也慢慢出现问题,婆媳矛盾男人非但没有帮忙化解的行动,只会选择逃避,被裴莉逼问才会说一句,一个媳妇,一个是妈,你让我管谁?

工作一刻不能停歇,每个月的房贷需要她努力工作,勤俭持家,多一件衣服都不舍得买,可是家里呢婆婆带着孩子与她疏远,丈夫又没有任何调整的意识,她觉得太累了。

对于已婚的女人来说,生活过得苦一点没关系,但是家庭不能没有温暖,丈夫不能心里没有自己,否则女人吃再多的苦,受再多的累,都没有了意义。

裴莉想离婚,想彻底地离开不讲道理的婆婆,想离开不够疼她、不懂得给她安慰和理解的男人。

03

不过裴莉再回了一次老家后,打消了离婚的想法,因为她母亲的一番话,让她忽然看见一份事实,离了婚,她带着孩子,可能过得会比现在还累,而且她就这样离婚,对孩子未必好。

心理学上有一个效应叫做:锚定效应,意思是说我们在做决定,或就某件事做判断时,容易受第一印象或第一信息影响,把思想固定在某处,从而让自己的决定无形中被其他因素束缚。

婚姻不幸福时,就想到离婚,其实就是一种锚定效应在束缚女人的思想。

从周围获取的信息和对关系的浅层理解,让女人在潜意识里认为,婚姻不幸福可以用离婚、离开来解决。

当婚姻真的出现问题,感觉在婚姻里委屈,女人只想着用离婚的方式结束婚姻时,可能女人就会忽略一些更重要的问题:婚姻为什么会出现问题这些问题又能不能解决用怎样的方式解决会更好这些问题?

同时,这份“婚姻不好就离婚的锚定”心理,还会让女人忽视离婚后的生活,离婚之后生活就会真的好起来吗,答案是未知的,且离婚后女人过得艰难些的可能性更大。

婚姻不幸福时,的确不能坐以待毙,不能隐忍,不能妥协,不能去婚外寻找寄托,也不能轻易就放弃重新开始。

每个到了中年,已经为婚姻付出很多情感、精力和时间的女人,在不太幸福的婚姻面前,都要想明白一件事:

导致这段婚姻不幸福的问题,并不会因为离婚而解决,如果你把这段婚姻的问题找到,解决好,很可能下一段婚姻还会遇到问题,逃避不能帮助你走出困境,只会让你陷入更多的困境。

04

婚姻不幸福,又不能轻易离婚,女人该如何去寻找婚姻问题,并且把它经营得如自己所愿呢?

第一:调整自己对待婚姻的态度,把期待变成行动。

女人在婚姻受到委屈时,常常容易引发一种失望的心理出现:

丈夫本该是最爱自己最理解自己的人,可是他却不够懂得和疼爱自己;
婆婆本该把自己视作一家人,即便不能做母女,她也不该和自己说出那些恶言恶语......

如果女人懂得分析自己在失望时的心里所想,就会不难发现,在这些失望的面前,都带着一份自我理解的期望和标准。

主观上认为伴侣和他的家人,应该按照怎样的态度来对待自己,他们没有那么做,失望就出现了。

期待,只能被动地等待,就有失望的可能。

如果女人能换一种方式,为了自己想要的爱和尊重,去积极地努力经营和协调婚姻与家庭的关系,婚姻以及家庭关系在女人的行动经营下,和睦且温暖,女人或许会更容易得到想要的爱与被接纳。

第二:提升自己在婚姻家庭内的价值,却不计较自己的付出。

提升自己在婚姻和家庭内的价值,并不单单指的是女人为婚姻和家庭的付出,女人还要有意识的把自己的付出变成有形的,可以被衡量的,或者可以被看见的。

怎么理解呢,可以用提升自身能力来解释,女人为家庭提供的物质价值越多,女人自身的价值可能就越高,所以保持独立,丰盈自己,努力赚钱这些都不是鸡汤,而是女人经营婚姻必不可少的生活态度。

但女人还要远离一种自我消耗的心理:衡量自己的付出与得到,认为付出多少就应该得到多少回报。

这和第一点中的期待与失望类似,计较自己的付出,从计较的心思开始有的一刻开始,女人的付出带来的就不再是爱和幸福了,而变成了得失,有了得失心就会乱,就有了自扰。

当然,我们所说的不是让女人盲目的付出,不顾及自己的感受,而是一面提升自己在婚内的价值一面修炼大格局容纳小摩擦,掌控大的决策,这会让女人在婚姻里更有主动权,也更容易赢得家庭的认同和理解。

北苏总结婚姻不如愿时,轻易的离婚摆脱不了盲目的性质,盲目的选择看似是女人在为自己好,却可能做了对自己来说并没有利的选择。

其实,无论是继续修复婚姻,还是远离不好的婚姻,女人都是在为自己的幸福做努力。

既然目的是让自己能够过得幸福,为何不平静下来,认真分析权衡下是修复现有的感情更容易幸福,还是离开再找一个人重新磨合更容易幸福?

婚姻

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