婚姻不如意,婚外恋可以依靠吗?人到中年的女人,要明白一个道理

口述   2021-01-21 23:37:16   点击量:

文|北苏

01

“婚姻不幸福,走向了婚外恋,婚外恋里又给不了自己幸福,很痛苦该怎么办?”

心理学家塞利格曼提出了“习得性无助”理论,大概的意思是说:

“如果一个人在不可控制的情境面前,无论怎么努力,都无法改变不可避免的结果后,就会产生放弃努力的认知;
最后即便 ta明明能够通过努力,改变局面时,ta也意识不到去行动,同时表现出无助、消极等情绪。”

我们每个人对自己境遇的理解,直接的影响着我们自己的境遇。

每一个在婚姻里过得不幸福的女人,都应该在自己不幸福的婚姻面前,学会问自己一个问题:“我有没有为了能够让自己过得更幸福一些,而做努力?”

也许有人会说,凭什么又要让女人努力,那个在婚姻里不懂得承担责任的男人不应该去想去改变吗?

的确,如果对方有责任,他是需要做出改变的,可是有一个问题很现实的存在着,他本就是一个对婚姻家庭责任意识不够的人,如果让女人继续期待通过他的改变,来换得自己的幸福,结果如愿的可能性有多少?

回归到很现实的生活中来,任何一个人,想要过得幸福,ta一定要依靠自己,也一定要有依靠自己的意识,否则ta就会在依靠对方的意识中,走向习得性无助,把自己的幸福主动权交给对方掌管

当然,依靠自己,又必须是真正的依靠自己,不是“假装”依靠自己,说是为了自己的幸福努力,却走向婚外感情,继续寻找依靠。

02

婚姻不幸福,感觉自己婚姻不如愿的时候,很多人都会觉得换一个人,或者重新依赖一份感情,会让自己找到婚内缺少的温暖的爱。

这种潜意识其实是很有风险的一种意识,因为它依然在让一个人慢慢的走向习得性无助婚内不幸福,在婚姻里过得不如愿,就试图去婚外寻找另外的依靠和寄托总是在试图通过别人对自己的爱,让自己获得幸福,却没有意识去想,自己要如何让自己过得幸福。

尤其是人到中年,在婚姻里没有收获到理想幸福的女人,如果脑海里有了这种习得性的无助,就很容易被婚外的人打动。

柳冬冬的婚姻不太幸福,结婚多年的她与丈夫经济状态一直不好,丈夫也是努力工作的人,为此还经常外出工作,不过他的工作也没有太大的变化,收入也就一直不高。

婚后为了照顾孩子,她没办法出去工作,他们各自的原生家庭也都条件一般,多年里她一直觉得日子过得很苦,同时她丈夫又是一个脾气很容易急躁的人,从没给过她理解和温暖。

遇到矛盾吵架时柳冬冬总是被数落的一方,最后她也等不到丈夫的哄。

多年的委屈和失落堆积下来,让她觉得自己很孤单,就这样当婚外的感情走近她时,她把婚外的人当成了可以给她依靠,给她幸福的人。

婚外的人事业做得很好,处处显着比她的丈夫有能力,同时有很懂得哄她开心,会关心她过得开不开心,这些都让柳冬冬觉得这个人是能够给她幸福的人。

带着这样的想法,她投入到这段婚外恋之中,对方承诺她,过一两年就离婚,然后一定给她一个稳定的家庭。

只不过最后柳冬冬等来的是他提出的分手,一句抱歉,就把他之前说过的所有的承诺一笔勾销,而这份婚外恋从暧昧到最后瓦解,也让柳冬冬无法接受。

直到最后分手,她还在痛苦,她觉得婚外恋会带她走出不幸福的婚姻,可是她又落空了,为此她好像陷入了更痛苦的状态,婚姻不幸福,婚外恋又给不了她幸福,她说她不知道该怎么办?

03

婚姻不幸福,必然有因,婚姻不幸福的局面,并不是依靠另外一份感情能够解决的问题。

婚姻并不会因为婚外恋的出现,就让原本存在的问题和矛盾消失,相反婚姻会因为婚外恋的出现,而带来更多的影响,引发更多的问题和矛盾,可能还会带来更多严重的结果。

这其实很多在婚姻里不幸福的女人都是明白的,可是她们为什么选择忽视?

就是因为她们在婚姻里寻求被爱被温暖的意识,让她们觉得,如果自己不幸福,婚姻给不了自己爱和温暖,那另外一份温暖或许可以给她们依靠。

女人也在为自己的幸福努力,只不过习得性的认为自己是无法给自己幸福的,只有通过他人对自己的爱和在乎,自己才会感知到幸福。

那这个过程中,接受婚外恋的中年女人忽略了至关重要的一点,她想依靠的这个人,值得依靠吗,他能被依靠吗,他又是不是能够成为他自己的依靠?

他可能本身都没有处理好他的生活,他背叛家庭就证明了这一点,也正是这一点,证明他可能都无法依靠他自己,让他的生活好起来,他又怎么会懂得给别人幸福。

完全的依靠伴侣,可能伴侣对婚姻的意识不够,想要通过依靠婚外恋,可能最后会落得婚姻与情感两空的结局。

人到中年,依然在婚姻里过得不幸福的女人要明白一个道理:婚姻里的不幸福提示着你过去的生活模式存在问题,它在告诉你依靠自己以外的任何嗯,你幸福都会变成不确定性,唯有学会真正的依靠自己,你才能真正的让你的生活好起来。

04

依靠自己,是为了在婚姻不如愿的时候,有修复婚姻的方向和能力,也是在遇到婚外暧昧的时候,又拒绝的理性和睿智。

依靠自己,女人要具体怎么去做呢?

第一:试着成熟自己的情感观,在婚姻中积极争取自己想要的爱。

单纯的寄希望于伴侣应该懂得自己、应该爱自己的女人,其实就算到了中年,还是带着年少的情感观,总是以为一个人男人爱自己就该懂得为自己好。

那其实在现实生活中,男女之间有差异,人与人之间有差异,加上多年婚姻的带来的平淡,就很可能导致伴侣缺少经营感情的意识。

如果婚姻里伴侣无法及时给女人关注和理解时,女人需要修炼自己,成熟自己的情感观,懂得接受这样的现实,同时针对婚内出现的问题,去找解决的方式,或者有意的创造机会修复感情;

那可能婚姻里的问题就会慢慢的化解,同时,女人在试着表达自己的感受和需求给伴侣,那或许女人会过得更幸福一些。

积极的争取,总比被动的等,等不到又抱怨要更容易获得幸福。

第二:努力为自己赚得更多的幸福的资本,价值是女人内心不慌的底气。

说到在婚内积极的去修复感情,有些中年女性会遇到很被动的局面,自己很用力的修复感情问题,但是伴侣并不买账。

这是为什么?

往往是女人在男人的心里分量不足,他们并不重视女人修复的行动和态度。

这份分量包含很多方面,不过可以用一个词来总结:价值。

婚姻是两个人共同协作的一段关系,婚姻也是两个人之间的一份博弈,婚姻与现实社会一样,一个人更有价值,就会受到更多的重视和关注。

所以,依靠自己,想要给自己更多幸福的主动权,女人就要学会让自己变得有价值,要让自己有保证自己生活的经济能力,要让自己的生活里有多个维度。

这样女人的身份就不再只是妻子和孩子的母亲,还是女人自己,还是某一职业的佼佼者,某一运动的坚持者,某一成就的获取者,等等。
这些带给你的不仅仅是物质上的改变,还会有精神和思想上的提升,这些都会成为女人幸福的资本。

多维度的生活模式里,离开婚姻女人不慌,面对感情也就更有底气。

人到中年,学会依靠自己,才是收获幸福的方向,也是走出不幸福婚姻最正确的途径。

婚姻之外的暧昧和感情,是给原本就出现的婚姻,再投一颗雷,别轻易相信,最后毁的是女人自己的生活。

这个世界上最了解你的人只有自己,如果你觉得生活不让你满意,那一定要记得,学会通过自己的行动,让它变得满意。

女人

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