遭遇背叛的你,要懂得转变一种态度,别高估了你在对方心里的分量

口述   2020-11-07 20:18:28   点击量:

文|北苏

01

尼采在《善恶的彼岸》中说过:“如果你的情绪总是处于失控状态,你就会被感情牵着鼻子走,丧失自由。”

现实生活中,我们却往往都在被自己的情绪牵着走,总是会能够感受让自己愤怒和焦虑的事件,看不到自己在这些事件面前不够成熟、不够理智应对的样子。

在情感的变故面前,那些很无法接受伴侣背叛自己的现实的人;那些因为伴侣背叛了自己,就终日忧郁,无心工作生活的人,其实就是被自己的情绪牵制着,是她们想不透为什么自己会经历背叛,也是她们不够明白面对已经发生的现实,怎样做才是让自己真正的解脱。

她们只是被情绪影响着,然后陷入一轮又一轮的痛苦与迷茫之中。

为什么会有这些情绪?因为对于被背叛者来说,感情的背叛对她们来说就像是地震,她们会害怕生活会受到影响,会害怕以后的生活没有保证,她们也害怕这样的背叛还会发生。

所以,每一个选择原谅的人,都希望试图通过自己的一次原谅,让感情恢复到她认为的安稳幸福的状态。

02

我在之前的文章里其实提到过,原谅并不能作为背叛这件事的结局,它只能是一个开始,更是感情需要重新经营、生活重新定位的开始。

不过由于受情绪的影响,这种原谅之后更理智更有规划地面对感情的意识,很难建立。

某个来访者,原谅了背叛她有半年之久的伴侣,在面对婚姻出现问题的一刻,她有很多很多煎熬的时刻,最后选择原谅,是她还想给他们的感情和家庭一次机会。

不过原谅伴侣之后的日子并不轻松,她和伴侣之间总是感觉有什么,虽然不吵架了,但是距离也很远,家里的氛围也说不出哪里不对劲,就是和之前一家轻松愉悦的状态不同了。

为此她陷入了另外一份痛苦中,一面带着自己原谅伴侣背叛的委屈,一面带着他应该好好对待生活的期待,无法被现实满足的她,变得很焦躁,很容易情绪化,也憔悴了许多。

如果原谅之后的生活并没有想象中幸福的样子,最首先要去做的不是去指责他背叛过家庭,也不要去怪他回归后心里还不够在乎你,不够在乎家;而是去想一想现在的感情问题到底出在哪?

03

只关注到自己的情绪,没有想过怎样通过自己的力量解决,就很容易在原谅了背叛之后,把更多的婚姻和睦,家庭温馨的期待建立在对方身上。

也就是把自己想要的爱,想要的幸福,想要的种种都建立在对方应该好好爱自己,好好回归家庭,在心里很在乎自己的期待之中。

原谅了背叛的你一定要改变一种态度原谅之后的生活会不会幸福,和对方是不是把你看得很重、很在乎你并不完全相关,别高估了你在他心里的分量,没必要。

第一:你要明白,他的悔改未必就是你的幸福,即便他悔改后很爱你,也未必会让你幸福。

一个背叛家庭的人选择了悔改,这对经历背叛的人来说,心里的苦会少去很多,不过被背叛者也会同时感受到另外一种不安,这种不安源于失去信任,源于感情表面是完整的,内在却是分离的。

这份不安就会让你更多的关注对方的态度,更多的希望从对方的态度来寻找到安全感,你会一遍遍地去怀疑他是不是真心回归,也会一次又一次的怀疑他心里是不是还很在乎你、是不是在他心里你比婚外的那个人更重要。

他的态度会真的会给你带来安全感,真的会让你相信你会在他那获得幸福吗?

如果用一个比喻来形容的话,依靠伴侣的态度求得安全感的你,就是一个缺少电源的电路,需要依靠对方时而发电给你,你电路里的灯才会亮。

这样的状态,只会让你更加的没有安全感,你越是在乎你在对方心里的分量,你就越容易受伤,可能对方一个小的反应,都会成为你世界黑暗的原因。

当一个人的存在和他对你的在乎,可以完全地左右你的生活的时候,你也就失去了真正的安全感,他就是时刻把你捧在手心里,你还会恐惧会害怕,会有很多顾虑,担忧和猜忌。

他能悔改未必就可以让你们的感情重修旧好,他的悔改也未必会让你感知到幸福,你一定要放下这种对对方的期待,放下不成熟的期待,你才不会继续被动继续焦虑。

第二:他在与不在,你都不再怨恨不在不甘时,你才会真正地赢来你想要的幸福。

原谅一个背叛你的人,我知道,你的目的肯定是想要幸福,只不过是因为你在这个过程之中,受痛苦等情绪的困扰,并没有真正的理解“原谅不等于幸福”这件事。

那么当你在原谅了背叛之后的生活中,依然觉得自己很累很委屈很痛苦的时候,一定要懂得告诉自己,你的状态不对,你的方向不对,你要调整要改变,你要重新的为你的生活做一番思考。

你人生幸福的基点是什么?仅仅是需要你爱的人也爱你吗?或者仅仅是需要你的爱人能够对你忠诚,对家庭有责任吗?

你的生活要有你的向往,你的追求,你的感受,还要有你的方向,你的态度,以及你能够撑起这些的能力和成熟的思想意识。

也就是说,如果你还不够成熟,那经历背叛这一遭之后,一定要给自己思考的时间,你可以选择原谅,你所思考的问题与是否原谅并不冲突。

你要思考的是,你要怎么过你接下来的生活,是过成一个被动的电灯,还是要成为可以自己发电的发电机。

当你成长起来,成熟了,当你面对背叛你的爱人会觉得他在与不在,你都可以很幸福,他回归你不觉得,他不回归你无奈也不会不甘的时候,你应该就遇到了你人生里最好的状态。

04

说到底,还是要内在富足,就像吴佩莹在《认知的重建》书中写道的:“我们在爱情里上演了一段又一段不安与惶恐的内心戏。因为我们对自己不信任,因为我们内心的不安全感一直在需要对方‘爱我’的确认与保证。”

当我们内心被自我的安全感所温暖与支撑时,外在的人爱或不爱,只会影响你的感情状态,不会影响你的生活质量,更不会动摇你的人生方向。

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