焦虑型的人在感情里,有一个很典型的心态特征

婚后   2022-04-07 14:38:30   点击量:

一天24小时里,你没有明确对我说爱的那些时间,都是不爱我的。

正常的恋爱是这样的:确定关系后,不用一天24小时一开口就说我爱你,两个人都能默认彼此是爱着的。但焦虑型依恋的人,会时时刻刻需要肯定,回应,陪伴,如果伴侣没有这样的行动或者话语,他们就会感到慌张,焦虑,默认对方是在疏远自己了。

也因此,他们很容易对伴侣的行为作出过度反应。

——没有秒回,是不是和其他人在聊天了?聊天情绪很平淡,是不是对我厌倦了?如果我的性格没有他想象那么好,是不是他就会离开我?

焦虑型依恋的人,恋爱中的绝大多数时间,都在和自己的这些心理搏斗,用在精神内耗、假意试探的时间,远大于真正放心接纳伴侣、体验情绪流动的时间。

会出现这样的焦虑,大多是因为早年间和父母的关系问题。

父母经常忽略孩子,心情好了就对孩子夸奖、微笑,心情差了就忽略、无视。

在这种环境下长大的孩子,对被爱有一种非常过度的渴求,也体验不到爱的恒常性,恋爱后才会经常不安,要用试探和作去试探伴侣的底线,确认伴侣不会也像父母那样对自己。

为了确定关系,才不断试探,但恰恰就是不断试探,才亲手把关系摧毁。

在伴侣看来,这样的对象是特别“作”的,他们不知道怎么样才能让对象有安全感,明明已经努力证明自己,却一直都在被怀疑,被攻击指责,一开始还会用心去哄,渐渐就会觉得累,会说“你爱这么想我也没办法”。

这时,你会觉得他变了,他果然不是可靠的,他会觉得冷静一下你可能就好了,矛盾越来越大,最终走到了分手、离婚。

其实,焦虑型依恋在成年后,并不是不可改变的。

这种不安全感,通过亲密关系里的沟通调整,是能够改善的,比如,调整自己对爱的期望,不要总是靠看行动来确定,而是放下一些戒备,真正去体验他是怎样爱你的。

另外,就是调整沟通模式,通过行为上的改变,去增加关系中的确定性,当你学会如何去爱一个人,如何对一个人放心,关系就能被经营得更加稳固,改变你的依恋焦虑。

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