背叛发生后,停止对痛苦的过度加工,就是远离痛苦的开始

口述   2021-07-25 22:48:18   点击量:

文|北苏

01

遭遇背叛带来的痛苦可以被分为两种:现实带来的痛苦神经症式的痛苦

现实带来的痛苦或许好理解一些,在被背叛的现实里,现实痛苦就为:背叛发生给生活情感家庭等带来的变动,变动很难让人承受,会有痛苦感。

什么是神经症式的痛苦?

这是一种可以由现实问题引发但是痛苦的内容已经不再和现实问题有多少相关更多是痛苦者内在本身出现冲突,导致痛苦者很痛苦很难走出来,进而可能会影响到正常生活和心情的痛苦。

在被背叛的诱因里,这种神经症式的痛苦很容易出现,最初痛苦的是因为发现伴侣背叛;

而随着发现伴侣对婚姻的背叛,被背叛者的内心做出了一系列的延伸和联想,甚至还会有对伴侣背叛细节的幻想。
在这些内在想法的左右下,被背叛者会更加怨恨伴侣的背叛,也会在痛苦里陷得更深,这就是神经症式痛苦的模型。

当然,神经症式的痛苦,并不代表被背叛者的内心就出现了心理问题,不过被背叛者还是要学会智慧的自渡,毕竟从痛苦走出来,才是对背叛最好的反击和应对,也是对自己人生最好的负责。

02

面对背叛,为什么被背叛者会陷入神经症式的痛苦之中?

如前文所说,诱因是婚姻遇到背叛,外在的刺激首先让被背叛的一方感受到了痛苦,同时也感受到了不安全感。

背叛出现,意味着原有的、固定且安稳的,能够给被背叛者安全的婚姻关系出现了变动,变得让被背叛者不再认识、不再感受到幸福和安全。

其次,被背叛者内在原有的观念和思维模式,影响着被背叛者对伴侣背叛婚姻这份刺激的解读、理解和应对,使被背叛者出现内在冲突。

被背叛者的内在观念不够成熟,思维模式也不够理智,可能就会在背叛的刺激下,陷入各种不稳定的情绪中,从而产生很多不理智不恰当的想法,这些想法又让被背叛者感觉更痛苦更难接受,从而更加排斥伴侣的背叛。

这就是神经症式痛苦会出现的根本原因,这也是心理学在婚姻情感难题中,能够给陷入痛苦的人带去帮助的方向。

当让人痛苦的外在现实已经成为现实时,被背叛者想要自渡、摆脱痛苦,想要不陷入神经症式痛苦、不让自己的生活更糟糕,就需要从自己的内在做出改变、调整,就要让自己意识规避或者跳出,不成熟的观念和不理智的思维模式,减少内在冲突。

03

遭遇背叛后,在痛苦的情绪里,要让自己学会成熟和理智,这对很多人来说很难,也很难有改变的意识;即便有了改变的意识,也不知道具体该如何行动,如何调整。

如果,你也处于类似痛苦又迷茫的境地,你也明知道要在伴侣背叛婚姻的痛苦中放过自己,可是你总是很难说服自己,你可以尝试从“停止对痛苦过度加工”开始。

原理是:从有意的不再“加工”背叛带来的痛苦,到慢慢地让你释怀,让你能够冷静下来,用更有利于自己健康和幸福的观念和思维重新看待背叛的发生。

具体要如何停止对痛苦的过度加工?你可以从两方面觉察自己,并做调整。

第一:停止对背叛带来的影响过度加工。

背叛的出现,会给婚姻、家庭生活带来一些影响,被背叛可能会让你感到受伤,也会让你觉得心疼孩子;还会让你觉得婚姻,家庭和生活都受到了影响。

这些影响更多是对当下的生活而言,对未来的生活而言影响有多少还不能明确判定。

但是遭遇背叛后,你会对未来生活,有很多并不实际的痛苦联想:

你会认为自己以后都不会再幸福了,你会觉得婚姻遇到背叛会让孩子的成长遭受很大的影响,你会觉得婚姻没有可能修复了,你会觉得你不会再爱、也不会再相信爱了等。

这些联想,就是你无意识地对背叛之苦进行了过度加工,让你在已经不太幸福的婚姻里,更多地去关注可能会出现的更糟糕的结果。

这些影响,在遭遇背叛后的婚姻家庭中以及生活中,的确有可能出现,却也不能明确就会出现,为这些不一定会出现的痛苦而痛苦,你就会感觉更无力更无望。

你要做的是,只针对目前的状况进行应对,如果痛苦也为眼前的背叛而痛苦,有意识让自己不为未发生、未必会发生的事件做假设,更不在没发生的事情上纠结;

把更多的时间和精力放在应对当下,经营当下;更好地应对当下,你会感觉自己更有力量掌控未来,也就不会再陷入过度加工带给你的痛苦中。

第二:停止对自己内心的痛苦过度加工。

被背叛后,你的内心会感到很明显的痛苦感,你会觉得你的情感没有得到该有的回应,你会觉得你付出的爱被辜负;

你会觉得本该和你一起面对生活的伴侣,并没有担起他应该承担的责任,也没有做到忠诚。

以上,对你来说,都是相对理智且正常的痛苦,这些是背叛从情感上带给你的影响和伤害。

不过,只要你有意的觉察,你会发现,内在的痛苦里,远不止这些:

你还会觉得伴侣的背叛代表着他对你的否定,代表着他是在有意的不顾及你感受的伤害你;
你可能还会觉得自己过去的付出很傻,被伴侣欺骗和利用;你会觉得你为了爱他付出很多、也牺牲很多,他不该这样对你,这对你来说太不公平等。

这些让你想不通、无法接受、又感觉不公平的痛苦感受,就是你在痛苦状态下,对背叛带给你的痛苦进行的过度加工,让你在已经很痛苦很受伤的状态里,进一步觉得自己有多不幸、有多受伤。

的确,被背叛对你来说很不公平,也给你带了很多的否定,也让你的情感被伴侣辜负;不过背叛会出现并不全是你的问题,也并不是你不够好伴侣才会背叛你背叛婚姻;

背叛也不是他在有意伤害你,你要学会停止过度的加工你内在的痛苦,让自己理性地看到,背叛是你们之间的关系出现问题果,不要把它归为对你个人的攻击和伤害。

这样你才会愿意放下情绪,放下抵抗,放下顾虑,更理智更积极地去应对这场婚姻危机。

北苏总结:恨那个背叛婚姻的人,恨伤害你的伴侣,只会让你陷入更深的怨念之中,也会让你在怨念下产生更多的负向联想。

这些联想又会变成,无解的痛苦来困扰你,让你陷入神经症式的痛苦中。

被神经症式痛苦困扰时,你最该依赖也只能依靠的人只有自己,你要学会自渡,其中的智慧就是,你一定懂得主动去减少和停止自己内在对背叛之痛的过度加工。

你内在的结开了,你不再因被背叛而过度判定自己不幸时,就是你远离痛苦的开始,也是你重新遇到幸福的开始。

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