有一种爱无缘未来,这才是远离痛苦最好的选择

口述   2020-05-05 20:08:24   点击量:

文|北苏

01

你是那个懂得倒掉鞋子里的沙子的人吗?

伏尔泰曾说过:“使人感到疲惫的不是远方的高山,往往是鞋里的一粒沙子。

从旁观者的角度去看一个人的痛苦,我们会很容易发现对方的问题,也总会觉得跳出那种痛苦的情绪很简单,倒掉鞋子里的那粒沙子就好了。

但是当我们从一个旁观者变成当事人的时候,可能会与他一样面对前路迷茫,对高山无奈,总觉得那些摆在自己面前的阻碍,就是让自己疲惫和痛苦的缘由,根本不会认为那粒沙子才是痛苦的根源,也不会认为扔掉那粒沙子就可以解决一切。

也或许根本就想不到要去倒掉那粒沙子。

心理学上说,我们每个人都会对某些信息做归因,而某些人的归因过程中往往会因为不够理性,或者认知意识不够,使其更容易对外归因,而很少意识到为自己做内归因。

外归因一般是事件发生的外部条件他人的影响解决问题的难易程度等等,过于受外归因控制的人被称为外控者

外控者在困难和痛苦面前,常常会容易消极,会把怨愤和痛苦归咎于别人和事件上,他们会认为一切发生的事情都是命运本该发生的,而他们只能被动承受,不会懂得从自己本身出发寻找解决办法,更不会认为自己有那个能力和办法改变局面。

外控者就是那个只能够看见远方无限阻碍大山,却不懂得倒掉自己鞋里沙子的人。

02

如果你是一个外控者,注定要为情多痛苦许多。

在感情世界里,外控者总是爱得很被动,分手后面对痛苦也要被动承受,看似是被别人欺骗了感情,也被伤害很深,可是却无力扭转这痛苦的局面。

有太多的心理学家和学者们都提到过,改变一个人心理问题和痛苦情绪的方法,不是去改变外部事件,不是去消灭和消除那些让个体痛苦的外在现实。

首先,事件已经发生,是无法逆转的,也是无法忽略其存在性的。

其次,现实就是现实,个体需要依附于客观的现实,才能够真正保证正常的生理和心理的生活。

那如果已经发生的事情无法改变,已经存在的现实无法改变,我们想要自己生活的不矛盾,不纠结,不痛苦就必须去调整我们的认知,调整我们对事件的看法和结论,或者只是转变一个角度,都可能让生活豁然开朗。

当然,唯一的要求是,面对痛苦或者情感的挫折面前,我们要尽量的调整自己的思维意识和思考方向,让自己减少外归因,尽量的去内归因。

当我们能够成熟的把自己练就成一个内控者,在痛苦和事件面前,相信自己有能力改变局面,更懂得去调整自己对问题的态度,然后也懂得用努力和行动去改变局面,最后帮助自己走出痛苦。

也可以说,通过改变自己和调整自己,我们就可以在痛苦面前收获另外一种结果,而不是被动的承受且只懂得埋怨。

通过调整意识,发现自己鞋里的那粒沙子,倒掉它,就可以不再那么辛苦。

03

有一种爱无缘未来,理智离开是远离痛苦最好的选择。

说了这么多,最后还是要引入到我们对感情的态度和看法上,因为我们不得不承认,感情是我们生活中很多痛苦的主要原因。

而且一个人如果可以处理好自己的情感问题,他的认知和思维方式也会帮助他更好的面对生活中的其他事。

为情痛苦,为情所困会是怎样的一种局面?

在我的来访者中陈陈给我的印象很深刻,她是一个对感情很认真的人,不过她也是在感情里最执拗的人,当然最后她也因为她的执念而付出很多代价。

陈陈经纠结的问题是,“他如果做不到,为什么当初要承诺,承诺我等他两年,他会给我未来,最后他无情的说不爱就不爱了,他凭什么要这样对我?”

有太多深陷无缘未来之情的人都会在被分手的时候,第一个想到问为什么,问当然是对方的想法,问的是对方所作所为和最后所选。

对陈陈来说,她为这段感情牺牲很多,也用情至深,而对方的无情离开,无情抛弃,就是伤害她,欺骗她,也让她无法平复心中的怨恨。

因为怨恨因为不满,陈陈陷入了她内心的不平衡情绪,即便明知道这个人对他不够真心,也永远不会给她未来,她还是心有不甘。

这份不甘她常常表述为都是对方的原因,是对方亏待她,所以她才会痛苦,都是对方无情,所以她才会怨恨,都是对方伤害了她,所以她才过得这么不幸福。

在这种本就不该开始的感情里,那个主动的人是错的,他的承诺和行动都是给被动一方带来伤害的原因,然而我们还是要说两点:第一,他的靠近时,如果被动者没有给机会,那他就没有后来伤害她的机会。

第二,他无情离开后,现实残酷无法让人接受,被动者的态度,决定了这份残酷可以伤害她多久和多深。

远离痛苦的方式不是去改变他的态度,也不是改变他不爱的事实,而是被动的人懂得让自己主动起来,认清现实,尽早理智的离开。

04

所谓的爱没有结局,你爱得很痛苦,其实怪不得任何人。

没有未来的爱情,让你痛苦的不是它没有结局,而是怨你不懂拒绝,又没有理智的放下。

在无缘未来的情感面前,如果一个人懂得从自己的内部找原因,认识到自己给了他靠近的机会;

认识到自己分手后不肯接受现实,是再给他伤害自己的机会,或许就会更加理智的看待这段所谓的缘分,也能更加理智的面对最后的结局。

当情绪渐渐恢复理智,爱而不得的问题,才会被为情所困的人更加理智的面对。当人理智下来,才会更懂得反省自己,去自己的心里找一找出口和答案。

并不是说内控者的人们就不会痛苦,只不过内控者更容易从内在分析问题,懂得自己有能力改变问题,懂得及时的提升自己的认知方向,不被他人的影响所左右

痛苦会让人痛苦,并不是痛苦或者事件的本身真的能够给我们带来痛苦,其实就像陈陈接受这份错误的感情一样,她给了他靠近他的机会;

也想他们分手后陈陈无法走出痛苦一样,她依然给了他能继续伤害自己的机会。

如果陈陈懂得最初拒绝,或者懂得在最后及时止损,尽早的脱离他的影响,她就可以不用过得那么痛,活得那么苦。

有时候有些人之所以能够伤害你,不是他真的有多么大的影响力可以伤害你,而是你给了他伤害你的机会。

如果你在你的情感里爱得很痛苦,那或许你真的要问问自己,你爱得对不对,你的纠缠对不对不要问对方还爱不爱,因为痛苦的根源不在他的态度,而在于你的执念。

05

如果你过得很痛苦,别去找别人的原因,多调整自己吧

北苏说,任何的痛苦和问题,都会因为我们一念之差而出现不同结局。

从我们个人幸福和快乐的角度出发,与其问别人还爱不爱,不如问自己值得吗?与其问别人为什么,不如问自己有必要吗?

最终的答案不是从别人口中说出来的爱或不爱,而是自己心里认为的值与不值;最后的抉择也不应该是对方所陈述的理由,而应该是自己内心审视后的能让自己更好的方向。

放手不是放过他,不是纵容他对你的伤害,而是让你远离他的伤害,并且用你会过得更好的方式来打败他对你的伤害。

做自己人生路上的内控者吧,当你痛苦的时候,当你觉得不甘心的时候,试着先不去想为什么对方会这样做,不要被对方的态度和抉择所影响,他带给你的痛苦之“山”,或许会让你觉得很难翻越;

但是如果你懂得回到内心,让自己明白不必再在乎他和他的态度,他就会变成你鞋里的一粒沙,倒掉它就是打败他,不再在乎他,就是你遇到幸福的开端。

希望你我都能够记得:没有人可以让你痛苦,除非经过了你的允许。

END

【今日话题】当一个人让你觉得很痛的时候,你能做到和自己说不怪他,怪自己给他让自己痛苦的机会吗

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