为什么你的婚姻会不幸福?

婚后   2021-08-19 10:43:27   点击量:

(近三千字长文,从专业角度解析婚姻出现问题的原因,将会颠覆你对于婚姻的认知,值得你收藏多看几遍。)

离婚率近几年越来越高,很多人抱着期望和另一半结婚,以为爱的人将永远爱下去,操办婚礼,谋划未来,但往往没几年婚姻就走到破裂的边缘。

破裂的婚姻里,有千奇百态的婚姻状态:频繁吵架、相互冷暴力、出轨、婚姻失语症、丧偶式婚姻、分居、第三者怀了丈夫的孩子、双方都出轨、伴侣坚决地提离婚……

因为相爱而结婚的夫妻,感情为什么会走到这一步?

1、感情之所以不幸福,并不是你或者伴侣是一个“坏人”。

有人把婚姻破裂的原因归结成:另一半不是一个好人。这是绝大多数人对于婚姻的认知,我在做婚姻咨询里,听到最多的是对伴侣的抱怨,埋怨他自私、怯懦、自大、不够浪漫、格调低、冷暴力,等等。

我们就会想:另一半是一个差劲透顶的人,像他这样的人无论遇到谁,都会把婚姻过得一团糟,所以不是我的问题,是他的问题。

你的这种判断,会得到周围人的肯定对你进行“认知强化”。

当你和朋友倾诉、和同性倾诉、和父母倾诉时,他们都会站在你的立场上批判对方,肯定你的想法,和你一起攻击你的伴侣。

于是,你就会固定自己的认知,真的认为伴侣是一个糟糕透了的人。

但事实真的如此吗?

我们回想你对他的认知变化。在你们刚开始相爱的时候,他一定是有优点吸引到了你,让你觉得他如此有魅力,有一个你无法放弃的优点让你无法自拔,他吸引你向他靠近,你们经历过爱情的甜蜜。

你们相处的时间一天天过去,你对他从陌生到熟悉,了解了他是一个什么样的人。这时,感情发生了两方面的变化:一方面是,你发现对方身上不仅有闪光点,也有缺点,这个缺点甚至会让你很看不惯,于是你想要改造他;

另一个变化是:你们开始熟悉后,你开始给他提要求,希望他能满足你对情感的期待,期待自己能得到被爱,被他重视。

但是,当你要改变他而他拒绝改变时,或是当你提要求但他没有做到时,你的期待落空,对他产生了“失望”的情绪。

每一次失望,都让你对他的认知变差一分,失望的次数变多,你通过吵架、冷战的方式,也丝毫看不到他的变化,于是你的失望越攒越多,对他的评价也变得越来越差,最终就觉得他是一个不够好的人。

所以说,你对他认知的变化,起源于你的需求没有被满足,你的期望落空了。而他在和你的相处中,并没有多大的变化。

因此,我们得到了一个结论:你们感情变差,并不是因为你或者不够好,而是因为你们两个人的需求没有被满足。

2、每一对夫妻,会建构属于彼此的情感模式。

感情不幸福,不是因为伴侣是坏人,也不是因为自己是坏人。那么,问题到底出现在哪里?

核心的问题是:夫妻关系出现了问题。

每一对夫妻,都会和伴侣相互形成情感模式。情感模式中包含三部分:相处模式、沟通模式、互动模式。

夫妻感情问题的核心,就是因为两个人的情感模式出现了问题。

我举个相处模式的例子。比如,在感情里你总是要求对方,让伴侣迁就你,或许你在感情里付出了很多,但一旦彼此发生了分歧,你总要求伴侣服从你。

在“要求-服从”的相处模式中,你们构建的相处模式以你为中心,伴侣总要压抑自己的需求来顺从你,他的情感需求就得不到满足。于是,伴侣就会和你分开,因为他在感情里没有好的体验。

再比如,在感情里你总是命令、要求、指责对方,或是对他冷暴力,这种沟通模式也会让彼此的感情被消耗,感受不到爱。

互动模式也很重要。两个人需要日常的拥抱、语言交流、情绪的照顾,来建立情感的联结,参与到对方的生活中,让彼此有被爱的体验。

一旦彼此失去了互动,就会各过各的,两个人感受不到对方对自己的在意,情感联结就会断裂,感受不到对方的爱。

当情感模式出现问题后,就会导致需求的不满足,导致婚姻问题。

3、情感模式的背后,反映着原生家庭的问题。

你有没有想过:你们的情感模式,是怎么造成的?

当你在感情里总是要求对方服从你时,为什么你会这么强势?或是你总是在讨好对方,为什么你会有这种行为?当你总发脾气时,为什么你会如此焦虑难以控制你的情绪?当你和伴侣遇到分歧时,为什么他会逃避?

其实这往往和你的原生家庭有关系。

比如,伴侣的母亲性格强势,当他每一次表达自己的需求时,他母亲总是替他做主,强势的否定他的想法。

在他小时候,他需要让自己变得弱小,来配合母亲的权威,所以他有了怯懦的性格。而当他表达自己的想法时,母亲也会忽略,不给予他尊重,所以当他长大后,就很少表达自己的需求。因此在亲密关系里,当你们发生矛盾时他总是逃避,不说自己的想法,总是很沉默,他在用沉默的方式表达自己的抗议。

再比如,你的父母很少在意你,让你缺爱,你在感情里太渴望伴侣给你爱,补足你内心缺失的安全感。

所以在感情里,你会总以索爱的姿态和伴侣相处,伴侣需要持续地给你供养爱,而这种模式会让伴侣很疲惫,因为他一直是被损耗的状态,时间一久就会觉得疲惫。

我们每个人在感情里行为,都受原生家庭的影响,原生家庭塑造了我们对感情的需求。

——自卑的人渴望重视,焦虑的人渴望回应,回避的人渴望空间,讨好的人渴望回馈,强势的人渴望服从,但你的自卑、焦虑、回避、讨好、强势,或多或少都受原生家庭的塑造,并不是原本的你,而当你无法掌握这些特质带来的负面行为时,就会摧毁你的感情。

4、感情不幸福,需要从自己做起。

感情不幸福、感情遭遇危机的人,到底应该怎么办?

给大家四个建议:

第一,复盘你们的情感模式。

看清楚你们构建了什么样的相处模式、沟通模式、互动模式,找到这个模式里双方存在的问题,认识到这个模式存在什么样的弊端,给你、给另一半造成了什么样的负面影响。

第二,找到你、伴侣的行为对应的原生家庭的问题。

人的任何行为都有原因。找到对应的原因,找到问题的根源,才有解决问题的可能。

第三,管理自己的期待,理解伴侣的需求。

感情因为期待没有满足而出现问题,所以要想婚姻幸福,需要管理自己的期待,让自己的期待合理,并学会合理表达期待且引导伴侣满足你的期待。

最重要的是,你需要真正学会共情,理解伴侣内心渴望什么、需要什么,发现并满足另一半的内心需求,他感受到被爱,才会给你爱。

第四,自己主动开始改变。当你一直认为是伴侣的错时,伴侣感受到的是你的攻击,并不会改变,况且我们之前说过,感情走到这一步,并不是因为伴侣是一个坏人,而是因为你们的关系出现了问题。

所以,你需要做的是用自己的力量改变你们的关系。很多人会纠结伴侣不改变自己改变没有用,但从我之前提到的夫妻会构建情感模式里能看到,夫妻之间的模式会相互影响,当你做出改变后,伴侣也会随之改变,因为你们的互动模式变了,伴侣自然而然就会调整。还有人觉得应该伴侣改变,这种思维是因为:你依然觉得感情里的错是伴侣导致的,所以伴侣有解决问题的责任。

如果真的看懂了这篇文章,你会认知到:自己改变才是解决问题的最优解。

幸福需要经营,爱是一种能力。希望每个人都能知道怎么去爱,经营好婚姻。

婚姻

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