文|北苏

01

为什么背叛会让人感觉很痛苦?

是背叛不该发生吗,还是背叛亵渎了感情?再往深处去探索,背叛之所以会让一个人感觉痛苦,是因为痛苦的那个人在心底一直幼稚地坚信着一份“承诺”。

确定恋爱关系时、求婚时、携手走进婚姻时、为生命的到来而高兴时,两个人都会给过彼此承诺,会一直相爱,会一直相伴到老,会互敬互爱,会一起陪伴孩子长大。

这些承诺在说的那一刻格外的真挚,不过随着时间的流逝,承诺的言语还在,承诺的人或许会因为各种原因没有了当时坚持这份承诺的心境。

很多女人容易是那个坚信承诺的人,于是当背叛发生时,女人也是很容易钻牛角尖的人,越是不能接受伴侣的背叛,越是会想起当初两个人相爱时他承诺的样子。

02

心里还记着伴侣当初的承诺,可现实里的伴侣早已经不再愿意承认那份承诺了,这就是现实,这就是背叛比较残酷的一面,这也是人性,是一段感情必然存在的风险性。

突如其来的背叛的确很痛,越是不甘心就会越痛,越是拿着当初的承诺质问男人就会越痛,当女人一再的用当初的承诺与现在的背叛做对比时,被背叛的局面就陷入了无解的循环。

“我们说好要一直在一起的,他也亲口说过会好好爱我,他怎么能背叛我呢,他自己说过的话怎么可以不履行呢?
他对承诺的不履行让我很痛苦,他的背叛让我觉得不能接受。我不能接受他的背叛,因为他说过会好好爱我。”

类似如此的循环执念,只会让女人因背叛而牺牲掉更多的幸福,不会给女人带来更多正向的帮助。

刘南的婚姻在第9年多出现了问题,熬过了7年之痒,她一直以为她是幸福的,也一直以为自己的家庭是幸福的。

孩子开始读小学,公婆相继生病,刘南很忙碌也很累,脾气或许会时而收不住,她也的确没有时间去察觉夫妻关系。

她脑海里一直以为,无论遇到什么他们都是会站在彼此身边的人,她在心里认定她会一直爱自己的丈夫,她也认为她的丈夫会一直爱她。

或许就是她的不觉知,或者是盲目地对婚姻自信,亦或者是幼稚的相信了当初的承诺,她没有变,不代表她的爱人不会变。

03

得知她的爱人背叛十分的偶然,她就是那么随意地瞄了一眼他的手机屏幕,一条未读的消息让她明白了一切。

刘南告诉自己要理智,不能让自己先乱了阵脚,她要想她是继续婚姻,还是干脆和他摊牌然后离婚?

离婚?想到孩子还小她又陷入了迷茫,她的计划里没有离婚这一项。

婚姻遇到背叛,让她第一次发现自己很无力,无力面对无力抉择,于是她陷入很多女人面对背叛时都会陷入的误区里。

她不知道该怎么面对接下来的生活,只懂得不断的问为什么自己会经历这些,只懂得和丈夫不断的吵,为什么他可以这样不负责任、不履行他的承诺;

为什么她能够做到为婚姻忠诚,为家庭承担责任,而他却不能?

有几次他们差一点就去办离婚手续,都是在踏出家门的一刻刘南犹豫了,她想她不能就这样成全了他们,她也不能让孩子成长在单亲的家庭里。

3年过去了,原本让刘南以为会困扰她整个余生的“背叛之痛”已经消失了,她和丈夫也在逐步地恢复信任和亲密。

对于背叛这段经历来说,刘南最想说的是:

“如果可以回头,我会更早一点放手,当然不是放手婚姻,不是在婚姻危机面前逃跑,而是早一点释怀他的背叛,早一点放下对那份承诺的执念,他既然可以变得不爱了我,也就可以再变得重新懂得好好爱我。

3年过去了,领悟到一个道理,我该做的不是活在过去,而是活在未来。想要幸福的婚姻,不能要求和指望男人该拿出怎样的态度,女人要靠自己掌控。”

04

活在未来,而不纠结于过去,是一种心态,也是应对背叛时的一份智慧,更是经营自己婚后和人生的一份格局。

已经发生的背叛,无法抹去,即便背叛婚姻的那个人都承认自己错了,不该背叛;它还是发生了,而女人追着背叛婚姻的男人问他为什么背叛,为什么背弃两个人的约定,只会让两个人都更加的痛苦。

离婚要放下过去,想要原谅背叛更应该放下过去,放下过去不仅要放下背叛发生的带来的一切,还要放下脑海里那份对“承诺”幼稚的执念。

放下的发生以及背叛发生带来的一切,是在面对现实,面对婚姻遭遇了背叛的现实,是在接纳婚姻现状,只有真正的接纳现实,心里的不甘才会渐渐退去。

不排斥现实的时候,才能真正的开始处理这件事,才能真正的让生活往下继续走。

放下脑海里对“承诺”的幼稚的执念,是放下一种情感观念也可以说是让情感观念变得成熟,不再单纯的相信一句话、一份承诺;

更懂得感情之中存在太多的变数,单靠一份承诺是撑不起幸福的,自己要在婚姻之中不断的学习成长,一面保持自己的独挡人生的能力,一面尽最大的可能把婚姻经营好。

经营好婚姻,是务实,用承诺期待婚姻,是幼稚。

05

即便遭遇背叛,女人依然可以扭转婚姻的局面,掌控自己的婚姻,掌控自己的人生。

就像刘南,刚发现丈夫背叛时,她也是焦虑和疯狂的,慢慢的她发现焦虑只会让她更痛苦,纠结过去纠结背叛只会让她更疯狂。

她开始调整自己,把更多的注意力放在未来,不再就承诺的问题与伴侣争执,不再就背叛的问题和他歇斯底里。

她选择用平静的方式和丈夫做了一次交谈,把她对婚姻的理解,以及期望婚姻以后如何继续很诚恳的告诉丈夫;
她也把她对婚姻的底线和容忍度说得温柔又坚定;她还表达她愿意去重新解读婚姻,愿意和他一起面对婚姻里的问题,两个人一起改变一起修复。

当然修复的过程也会有反复,刘南也有过内心再一次低落的时刻,不过当时间走过去,她再回头看三年前那场背叛时,她的感慨是应该早一点和自己心里的执念放手,早一点面对未来,早一点去为修复感情行动,而不是把太多的精力情感都浪费在自我的折磨之中。

对于婚姻来说,的确它对两个人有很多责任的约束,这些约束会给彼此带来一些保障,不过人是独立的个体,一个人在关系之中总会有游离出边界的可能性。

想要给婚姻更多的保障,不是用承诺用责任困住对方,而是用经营用心与心的连接,让伴侣甘情愿地留在关系里。

所以,面对背叛,与其抱怨他为什么背叛,与其纠结他为什么伤害婚姻,与其质问他为什么做不到忠诚做不到履行承诺;不如放下这些无法改变的事实,放下无解的执念;
去想想如何让他不再辜负婚姻,如何让他懂得承担婚姻的义务和责任;如何让夫妻之间的问题得到解决,如何让夫妻关系更近一些

这些主动经营婚姻的意识,会比抱怨背叛更有意义,也会帮助女人掌控自己的幸福,掌控自己的人生境遇。

背叛面前,改变意识,就有可能改变婚姻状态,掌控幸福。