因为速食、心累、成本高、真心总被伤害、对爱情的期待值低、一个人好像也不差·······

其实,背后一个总的原因是:我们爱人的能力在下降。

初恋或第一次真心爱一个人时,我们还没开始吃爱情的苦,对爱情抱有很多浪漫的期待,懵懂的心,小鹿砰砰乱跳,会为了喜欢的人买早餐、精心准备手工礼物,全身心的投入,眼里再无别人,像个勇者,无畏付出,拥有很强的爱人能力。

可经历过几段失败的感情,或者随着年龄增长,看着身边的失败案例,真心不被珍惜,付出得不到回报,爱成为被人伤害的软肋,两个人在一起过得很压抑,自己好像开心不起来了,对爱情的期待值降低了。

慢慢的,连同爱人的能力也下降、消失了。

不知道怎样谈好一段健康的感情,甚至对爱充满怀疑,怀疑一切真心,甚至把爱情拿来治病,结果越来越严重。

比如,你因为从小原生家庭爱的匮乏,内心缺爱,总是患得患失,内心力量微弱,这时你遇见了一份爱情,于是你从这份感情里去找补,希望对方来填补你内心对爱的缺失,于是你会希望他信息秒回、重视你的每句话、言出必行、给你承诺、从言语到行动无限的爱你,一开始可能对方会满足。

但慢慢的这种索取会让对方喘不过来气,他会感到一直被消耗,他一直付出爱,而你却没有爱他的能力,某天他实在累了不想继续了,这时你会感到整个人被抽空了,找不到继续生活的勇气,陷入了绝望,更加缺爱,患得患失,可能过了很久才走出来,却差点要了半条命,也可能再也走不出来,再也不敢去爱别人。

再比如,你从小生活在高压的家庭里,父母严格管教,自己习惯了听话顺从,于是当你遇到一个控制欲强的伴侣时,你会把他对你的“控制”误解为爱,他给你提很多的要求、不允许你做什么、只能做什么,你乖乖服从要求,觉得他爱你才像父母一样严要求。

可慢慢的,你越顺从,他越控制强势,开始大男子主义,不在乎你的想法,忽略你的感受,不尊重你,家里什么都是他说了算,你失去了自我,像个玩偶,在感情里如履薄冰,即使他出轨了你也不敢怎么样,只能忍气吞声,每天过得痛苦万分。

你看,很多感情的失败,其实是我们爱人的能力下降了。

我们内心有空洞,于是想从亲密关系里找补,缺乏爱人的能力,同时看不清真正的爱,才会一次次被伤害。

长久的爱情,需要去补足自己内心的缺失,克服焦虑敏感,内心拥有完整的力量,才能在亲密关系里获得爱的能力,才能经营好感情。