即使坚决不结婚的人,都很少坚定地说“不再谈恋爱”、或是“不再步入亲密关系”。

——因为人和世界的联结,早期由父母塑造,成年后由伴侣塑造。每个人在成年后和伴侣建立亲密关系,会抵抗内心的孤独感,感觉自己和这个世界联系到了一起:总有一个人会重视自己,自己在他心理独一无二、无比重要。

所以,当我们谈结婚意愿下降的时候,要区别“亲密关系”和“婚姻”。

并不是说男女两性不再渴望和对方建立亲密关系,而是对婚姻这种形式的恐惧、排斥。

之所以会产生这种排斥感,原因很复杂。#V光计划#

有一个很重要的因素是:破裂的婚姻太多了,让人们逐渐对婚姻不再信任。之前离婚率低时,我们认为婚姻很神圣,结了婚就是一辈子,把婚姻当作爱情的终点。

而当离婚的人越来越多时,婚姻就没有那么值得信任,所以很多人都会排斥婚姻,也不认为婚姻会很重要。

那么,为什么现在离婚的人那么多?

从心理的情感的专业角度看,婚姻本身是一种夫妻两个人构建的长期关系,也就是两个人结婚,本来的打算是要和对方过一辈子,

而长期关系很难,大多数人并没有构建长期关系的能力。

很少有人意识到:要把感情过五年、十年、数十年乃至一生,需要的是爱的能力。

比如,你需要会沟通,能控制好情绪,遇事不说伤人的话,懂得正向表达自己的需求。当你拥有这种能力时,你在婚姻里就不会被情绪支配,你也知道怎么说服另一半让他听你的,矛盾会大量消失;

再比如,你需要拥有爱的表达的能力。很多人都只会从心里去爱人,但不懂怎么把自己的爱说出来,导致的问题是对方感受不到你的爱;

还有提供情绪价值的能力,在对方伤心时你懂得安慰,你知道怎么调动对方的情绪,让他对你产生情绪的寄托,越来越爱你;

还有打破婚姻困局的能力,比如两个人冷战、激烈的吵架,你知道怎么解决彼此存在的冲突,化解矛盾。

……

爱的能力,决定着两个人能够走多久。

当一个人爱的能力缺失时,感情就会先步入激情期,两个人以为对方是真爱,相互眼睛带着滤镜看对方。

可过着过着,彼此的滤镜消失,看到了对方的缺点,两个人开始吵架、冷战,彼此争执,开始磨合期。可磨合的过程需要沟通、让步、包容,以及用方法来化解问题,可两个人都没有爱的能力,就会分手。

还有很大一部分情侣,比如有一方特别能忍,或是彼此性格都比较温和,矛盾展现地比较慢,过了很多年,感情到了平淡期,才爆发矛盾,感情里积累的问题爆发,就会迅速地衰败,走向破裂。

正因为长期关系构建很难,所以幸福的婚姻很少。但对被爱的渴望是我们的天性,我们每个人都需要被爱。

有的人麻痹自己,自己骗自己不需要被爱,在痛苦的婚姻里凑合;有的人一次次分手、离婚,换人去爱,但始终难得到被爱;有的人拒绝爱情,独自和孤独对抗。

我建议你的是:选择成长,让自己拥有爱的能力,尽管过程很难,但人生中的事每一件都不简单,而做到这件很难的事,你可以得到幸福,是值得的。